tootie-tushie - C'est en écrivant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui.

Samedi 2 août 2008 à 21:01

Bon, alors petit un, j'apprécie pas particulièrement que Facebook se foute ouvertement de ma gueule. Parce que je suppute que les autres peuvent voir cette nouvelle pas nouvelle.
De petit deux, si de un, facebook se permet d'écrire gris-foncé sur blanc quelque chose d'aussi irritant, au moins qu'il le fasse en français correcte (pour que ce soit encore plus irritant).
Petit cinq... y a pas de petit cinq.

En vous remerkiant.

8 Reflexions intensives.

109

Lundi 28 juillet 2008 à 22:33

Quand je me ballade dans la rue, ou quand je me pose avec des amis sur la terrasse d'un bar pour regarder les passants passer, que c'est da moment pour critiquer les gens qui se fringuent bizzarement, la pluspart du temps je ferme ma petite bouche. J'ai pas la veine pour critiquer et épingler les gens de vive voix ,récolter des hochement de tête affirmatif et tutti qutti.
De plus, je me fout de ce que les gens porte, c'est surtout comment ils les portent.

Des fois je me demande comment certaines personnes on pu se poster devant le miroire (a moins qu'ils nen aient pas, ce qui expliquerait le phénomène) et se dire "ça y est, je suis bien habillé".
Je ne te parles pas de celui ou celle dont le reveil n'a pas sonné et qui a, dans une situation ou le but est de grapiller la moindre demie-seconde,pris les premières fringues qui lui venaient sous la main, bu le caffé a même la caffetière, oublié volontairement de fermer a clef la porte en partant, ce qui va le stresser pendant toute la journée, ce qui lui donnera un regard anxieux et rivé vers le sol,ce qui me permet de le classer dans cette catégorie de personne.

Non, je te parle de ceux qui ont l'impression de porter quelquechose ou d'être quelqu'un d'absolument magnifique, que ça se voit a leur attitude, que ça dégouline sur leur visage qui traduit une sorte de fierté non dissimulé ou mal dissimulé.

Cette femme enceinte, la, par exemple (ohmondieu elle s'attaque aux femmes enceintes, mais tuez la!). J'espère que l'affreux short moulant qu'elle porte et qui affiche l'inscription "Juicy" sur son postérieur (qui veut dire "sexy" en argot américain) est un cadeau d'un de ses morveux qu'elle tient a la main (j'ai un doute quand même). J'ai du mal a imaginer quiquonque entrer dans un quelquonque magasin de vêtement ou même dans une superette et faire une syncope devant ce short en battant joyeusement des mains "Celui la, c'est celui la que je porterais quand j'en serait a mon 8eme moi de cloquatitude, ça va me rendre super sexy (parce que c'est écrit dessu) et j'ai envie de faire gerber les gens qui boivent des caffe latte aux bar avec leurs amis. J'ai envie de faire péter le buzzomètre de "Ohmondieuc'estimmonde" dans la bouche et dans la tête des passants."

12 Reflexions intensives.

En été j'aime pas... (2)

Mardi 22 juillet 2008 à 22:48

Les mouches

Quand je les entends faire bzz bzz de désespoir à force de s'écorcher la peau des ailes depuis deux heures contre la même vitre que pas la ou elle est rentrée (elle arrive pas, mais elle continue, perspicace), et ben moi je lui ouvre pas (parce que j'ai mauvais fond).
Sois je l'asperge avec un anti-acarien bio ( je pollue pas la planète + j'ai fait cessé le bzz bzz de la mouche = joie intense)
Soit je trouve pas la bombe anti-acarien ou je suis de sehr mauvaise humeur,so je prend une pantoufle, un journal ou tout ce qui traîne, et puis je l'écrase en imaginant que c'est quelqu'un que j'aime pas . (De toute façon elle se serait fait bouffée par une araignée, la mouche, pas la personne que j'aime pas. Dommage sois disant.)
Dans les deux cas, après avoir tuée la bestiole, je regrette, un peux. Pauvre petite chose qui n'avait pas demandé à naître mouche.
Et puis une fois sur trois je lui ouvre. J'ai fait ma BA de la journée, faut plus rien me demander.

Par contre j'ai pas d'pitié pour les grosses araignées.

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C'est normal de vouloir être normal

Mercredi 16 juillet 2008 à 22:15

[ Tu parles comme une vraie reine du cercle. Les gens dans d'un certains genre ,blanc, minces et privilégiés, dessinent un joli cercle bien net. Tous ceux qui sont à l'intérieur du cercle sont normaux. Tous ceux qui sont en dehors du cercle doivent être battus, cassés et reconstruits pour pouvoir être ramenés dans le cercle. En cas d'échec ou de persistance, on les place dans des institutions, ou pire, on les plaint.
Mais pourquoi être désolé pour quelqu'un qui se retrouve dispensé des usages de politesse et autres simagrées qui sont totalement hypocrites, dénués de sens et donc dégradants ? Ces gens qui n'ont pas à faire semblant de s'intéresser à votre mal de dos, a vos problèmes de cœurs, votre vie intime et professionnelle. Ces gens qui n'en on rien a foutre , qui sont bien comme ça. Vous imaginez le bonheur que ce serait de vivre libéré du poids de toutes les conventions sociales ? J'ai pas pitié de ces personnes. Je les envie.]

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En été j'aime pas...

Samedi 12 juillet 2008 à 11:09

L'été, c'est bien (hormis les mouches, les moustiques, les araignes, la transpiration excessive, les coups de soleil, l'épilation qui devient obligatoire). Sauf que pendant l'été, y a souvent des orages. Et que pendant les orages, j'ai souvent le droit à des coupures de courants.

Et pendant les coupures de courant, pour passer le temps,y a.. rien a faire.

Avec un peu de chance il fait noir dehors, alors tu dois allumer une bougie (et en cherchant briquet mit bougie te cogner moult fois le petit orteil , oui, celui ou ça fait très mal ) pour pouvoir voir autour de toi (et encore, dans un rayon de 3 centimètre, donc pas assez pour voir un éventuel psychopathe qui s'introduirait chez toi ). Pas question de te bousiller les yeux a essayer de lire un livre à la lueur de ta petite bougie, comme Bastien Balthazar Bux dans l'Histoire sans fin, à moins de vouloir finir avec des cul de bouteille après ton prochain rendez vous chez l'ophtalmo.
Adieu ordinateur et les joies de l'Internet, tu peux faire une croix sur un éventuel chocolat chaud vu que dans ta super cuisine high-tech, tu as une plaques vitro céramique (donc électrique, pour les incultes) (ne compte pas non plus sur ton amis le micro-onde), pas non plus de zapping réconfortant devant la télé (avec le bol de chocolat chaud) (sauf si tu a un ordi portable et que tu a loué un dvd récemment chez, et encore, faut que ta batterie ne soit pas trop déchargée), tu ne peux pas réviser ( voir plus haut la version ou tu finis ta vie avec des lunettes cul-de-bouteille).

Résultat : tu t'ennuies + déjà il fait noir+ ambiance lugubre = tu te raccroches désespérément à la dernière trace d'évolution qui fonctionne.

Tu est donc contrainte-forcée à évacuer ta peine avec ton super pote, le téléphone portable.

C'est donc pour ça que, à chaque fois qu'il y a des coupures de courant, j'inonde une ou plusieurs personnes (au hasards, mais une que j'aime bien et qui a du crédit pour me répondre) de message pour l'informer (qu'elle le veuille ou non) que chez moi il y a une coupure de courant (et chez toi ?), que je ne sais pas quoi faire, et que j'ai très peur.

( ça sous entend répond moi, distrait moi, rassure moi, tout ça le plus rapidement possible)

Et va pas me dire ‘ah non moi c'qui m'éclate, c'est de m'allonger par terre dans le noir de faire la morte : c'est super funky de sentir la fraîcheur du carrelage contre ma peau, d'entendre l'orage gronder,de voir les éclairs fendre le ciel, la pluie crépiter contre les carreaux, de me savoir vulnérable, et d'entendre les bruit pas du tout effrayant de ma maison la nuit' (genre l'armoire –neuve- qui grince) .

2 Reflexions intensives.